RÖRELSENS ZLATAN - 'JAG ÄR HÅKAN JUHOLT'

Snackisarna just nu i Sverige handlar om omhändertagna barn och en självbiografi från en av landets största fotbollsspelare genom tiderna - Zlatan. Vid ett bord, framför statstelevisionens kameror en härlig sommarkväll tillsammans med Petra Mede, Mauro Scocco och Rickard Olsson satt han - han som enligt egen utsago den där kvällen i TV-rutorna - är Rörelsens Zlatan, Håkan Juholt...

Mauro Scoccos sista riktiga hit kan mycket väl ha varit den underbart synthiga "Kall stjärna" och om Zlatan Ibrahimovic i dessa dagar är en het stjärna med en ännu hetare bok så måste Håkan Juholt vara en kall stjärna, i politiken, i verkligheten, i det indiska parlamentet och på sin "förlåt-mig-ty-jag-är-dum-huvudet"-turné land och rike runt. Rörelsens sista riktiga valvinnare kan mycket väl ha varit den underbart pompösa och självgoda bonden från Öfvre Torp, Göran Persson - för efter valvinsten 2002 så har socialdemokraterna varit ett parti för kalla stjärnor.

"Jag är Zlatan Ibrahimovic" heter den heta stjärnans bok, och skulle Rörelsens Zlatan ha tid med att också skriva en bok vid sidan om att läsa vartenda mail och brev, resa land och rike runt och hälsa på i Indien så skulle naturligtvis bokens namn vara "Jag är Håkan Juholt". Men hur skulle en sådan bok se ut egentligen? Vad skulle han skriva om? Kanske som några lösrykta fiktiva stycken som jag som spökskrivare kan visa upp, och vill Håkan framöver knyta upp mig för en hel bok så är jag idel öra...

"Det var Tommy Waidelichs födelsedag. Vi var nästan nyktra, nästan ordentliga och klockan var kvart över tolv när vi kom tillbaka från en skogpromenad med en dunk hembränt, och gick och lade oss i vår sommarstuga i Bommersvik. Vi var snälla pojkar. Problemet är bara att jag inte ens kan gå ut och köpa en märkeskopia av ett bälte eller en utspäd Dry Martini i Istanbul utan att tidningarna får reda på det..."

Mona Sahlin får genom media reda på att Tommy Waidelich, Håkan Juholt och Pär Nuder har varit ute på skogspartaj och att de inte alls tar lika allvarligt på den förestående valrörelsen som alla andra sossar med stenansikten och fuktiga brallor. Mona Sahlin förklarar för Juholts gäng "Vi har beslutat att skicka hem er på en gång! Ni får ta pendeltåget från Järna. Ibbe kör er dit."

Det var uppenbart att Mona förväntade sig en ursäkt från Håkan, partiets egen Zlatan men Håkan var kall och bitterheten från att den chauffören Ibbe Baylan hade fått hans jobb bubblade upp när han på sjungande och halvskrikande småländska gapade "Jag säger ingenting!". Från sitt perspektiv konstaterade Håkan Juholt, rörelsens Zlatan att det hände något.

"Jag märkte direkt att de blev nervösa av det. De hade varit mer bekväma om jag kaxat upp mig. Det hade varit mer min stil. Men det här, det var något nytt för dem. Ingenting. Vad sitter Håkan och planerar där? Ju mer stirriga de blev, desto lugnare kände jag mig. Min tystnad rubbade balansen. Jag fick ett övertag. Allt kändes så bra..."

"Jag hade för helvete packat redan. Sahlin kunde ha låtit Baylan släppa av mig mitt i skogen. Jag hade inte gnällt. Uppriktigt sagt: vem fan vill uppleva Järna och de där privata pendeltågen?"

"Det var ordet "vi" jag retade mig på. Vem fan var "vi"? Mona var chefen. Varför gömde hon sig bakom andra. Hade hon varit man och inte kvinnan och man nog att säga 'Jag har beslutat...', ungefär som när hon beslutade att ta med Ohly i laget, det hade jag respekterat. Det där, det var fegt..."

"Jag borde ha fixat mer klass på den där skandalen när jag ändå blev utslängd, så vi hade fått lite media iallafall. Jag borde ha slagit sönder baren på Bommersvik eller kört ner Ibbes bil i Yngsviken och vinglat omkring bland SSU-arna körandes helikoptern. Det hade varit mer på min nivå. Det här, det var trams."

De om det som hände i spåren av att Ibrahim Baylan fick det där jobbet som Håkan Juholt hade fått vikariera som, som partisekreterare. Där och då tändes sannolikt den konspiratoriska lågan hos Juholt som skulle bränna av Mona Sahlins lina.

"Du har inga pungkulor! Du bajsar ner dig för Reinfeldt!" var två känslosamma meningar som Juholt i spelad affekt påstås ha skrikit åt Mona när hennes förtroendesiffror började synkroniseras med sossarnas procentsatser i de olika opinionsmätningarna veckorna innan valet, och redan då var planen uttänkt om att en ledare med pungkulor skulle ta över efter en som inga hade och att socialdemokratin skulle ledas av en man som bajsar ner Reinfeldt, inte sig själv...

Men det var inte bara Mona Sahlin som Juholt hade svårt för, även hennes handplockade Tommy Waidelich-wanna-be Thomas Östros föraktades - ett förakt som oblygt manifesterades under extrakongressen när chauffören Ibbe fick massor av rosor med Östros bara en.

"Vi var ett fint gäng, bra killar och så en primadonna. Primadonnan körde på med sitt larv 'På finansdepartementet förstår ni, där fick vi plus och minus att gå ihop. Det är faktiskt så man ska göra. För på finansdepartementet vet man sånt' och de sade primadonnan utan att ha bossat på riktigt där.

Den stilen ungefär. Jag ruttnade på det. 'Jag har ont i huvudet av allt skuggbudgetande. Ojojoj. Jag kan inte åka med i valbussen, jag måste ha en egen bil - kan jag ta någon av dina tre hyrbilar Håkan? Jag måste ha ditt och jag måste ha datt. Vem fan var han, Östros, att komma och köra överklass med oss? Han var ju för fan en arbetarson från Malmberget. Klassförrädare!"

Håkan Juholt är Rörelsens Zlatan, om han själv får tycka till. Kanske stämmer det, för hur bra presterar inte laget när stjärnan är borta? När de viktiga segrarna kommer när stjärnan har snackat till sig en avstängning eller bara genom att vara plump och dum gör sig själv till en icke-figur i svensk politik...?

Håkan Juholts självbiografi har inte släppts ännu, men det kommer att bli en spännande bok - nästan lika spännande som Zlatans inbillar jag mig. Det kommer bara vara målgruppen hos läsekretsen som skiljer sig åt. Den som väntar få se.

Länkar: SvD1, SvD2, Expr1, Expr2, DN
Bloggar: Böhlmark, Kent, Högberg, Westerholm