Aftonbladet gör i dagarna en stor sak av att många av de jobbcoacher som anlitats i kampen mot utanförskapet rekryterats i de mest påtända folksamlingarna av landet, eller iallafall i diffusa och fascinerande sekter. Kvällstidningen brer på och försöker med smaskiga rubriker få folket och valmanskåren att tro att det är något oseriöst ockult arbete som skall få arbetslinjen att fungera trots att världen ligger i ruiner efter en pandemisk finanskatastrof som Ibrahim Baylan, Östros och Sahlin nu vill klandra Alliansregeringen för.
Nu är det ju inte alls så att användandet av hypnos och andra kontroversiella seanser i kampen mot utanförskapet är lika otestat som det vaccin som nu alla halvt vettskrämda svenskar köar för att få. Nej, det är tvärtom faktiskt - hypnos och rökiga seanser har betatestats på några ur gräddan av den svenska politiker-eliten med ett fantastiskt resultat. Det är resultat som få känner till, och definitivt inte de oseriösa journalisterna på Aftonbladet har ett humm om - för då skulle de braskande rubrikerna suddats bort för länge sedan.
Det första året av Alliansstyre hade ju gått enligt planerna, utanförskapet minskade för varje sekund, varje minut, varje timme. Men när finanskrisen föddes i New York och de Förenta Staterna så blev det även på Rosenbad och på Arbetsmarknadsdepartementet smått panikartat, och man sökte efter nya och banbrytande vägar för att få arbetslinjen att bli Svea Rikes nya statsreligion.
Handelsminister Tolgfors var, enligt säkra källor, en mörk kväll för nästan exakt ett år sedan på besök hos arbetsmarknadsminister Littorin och dennes undersköna flickvän för en fonduekväll. Sven-Otto Littorin var bekymrad över att Arbetsförmedlingen var en byråkratisk mastodont som inget vettigt gjorde annat än att skapa nya styrdokument och dataprogram, och hade bjudit över Sten Tolgfors för ett snack om hur man bäst skulle kunna hitta nya vägar. Det ringde på den Littorinska dörren, och för en gångs skull var det inte en ex-fru som i ett rabiat tillstånd försökte trycka in Sven-Ottos barn i dennes hem - nej, det var mångsysslaren och kulturarbetaren Barbro som var på jakt efter lite mer slantar i plånboken.
De två toppolitikerna släppte in Barbro, och det framkom snart att kvinnan Barbro var både synsk, ett medium och en fantastisk hypnositör. Tolgfors skrattade både högt och skeptiskt, medan Sven-Otto var mycket intresserad av hur man skulle kunna använda dessa kunskaper i kampen mot ett tidigare minskande utanförskap, men som nu börjat visa oroande tecken på att öka snabbt...
Sven-Otto övertalade snabbt Tolgfors om att låta den skeptiska handelsministern hypnotiseras av Barbro, och resultatet efter en halvtimmes malande och montont svammel var häpnadsväckande! Den tidigare handelsministern, röda korsaren och vapenvägraren Tolgfors väcktes, och med ens var förvandlingen total! Den tidigare fromme herren från Åmål var en svensk kopia av Terminator, en vapenfixerad robot som bröt på både dalsländska, svenska och en kalifornisk variant av tysk-engelska.
Littorin blev hänförd och ringde snabbt upp sin chef statsministern för att berätta att man hade en mer hanterbar kandidat till försvarsministerposten än det flåsande, obstinata och taximissbrukande fettot som man placerat där av någon outgrundlig anledning när alliansregeringen föddes. För även om hypnosen hade fått Tolgfors att skifta personlighet från en konflikträdd vapenvägrare så var det också en person som blint lydde order man fått i present av Barbro - och det kunde ju behövas i en regering där mannen med hästsvans fått den paranormala förmågan att se långt in i framtiden, och styra regeringen efter sina syner. Nu hade hästsvansen sett den eviga freden, och Tolgfors såg den eviga freden på alla platser utom i Afghanistan...
Det var ett lyckat försök, tänk om man kunde hypnotisera alla dagdrivande akademiker och andra jönsar till att förstå att arbeten som grillbiträden på "Donken" eller som spärrvakt åt en kinesisk entreprenör i T-banan inte var fy skam det heller. Men ett försök är ju inget försök så man valde att även testa en politisk motståndare som blivit arbetslös i samband med valförlusten 2006, Ibrahim Baylan. Den tidigare tilltänkta getaherden och presumtive munken kände stor förtvivlan över att väljarna trots LAS satt honom på bar backe och gatan. Ibrahim kände Sven-Otto Littorin ytligt, så när "Totto" ringde och frågade ifall "Ibbe" hade lust att prova något nytt för att bli kvitt sin tillvaro i det politiska utanförskapet så tackade Ibbe ja utan att tveka.
I en städsskrubb på Arbetsmarknadsdepartementet hypnotiserades den tidigare misslyckade skolministern, och även här blev resultatet fantastiskt! Av en osäker man med smak för sena besök på herrklubbar hade man skapat en ny arvtagare till rikshäxan Ulvskog som för rörelsens bästa skulle deporteras till Bryssel. Ulvskog var ju en verklighetsfrånvänd och manipulativ partisekreterare, och hypnosen gjorde Baylan till ett nästan lika groteskt partimonster. Hypnosen gjorde att Baylan utan problem gjorde processen kort med andra och skenbart mer lämpliga kandidater, som till exempel Håkan Juholt, i kampen om ta över pennan och svärdet i rörelsen.
Efter dessa två synnerligen lyckade resultat så hade alla tvivel skingrats hos Sven-Otto Littorin, och snabbt rekryterades vartenda "UFO" i form av sierskor, hypnositörer och andra haverister till tjänster som Jobbcoacher. Hans Scheike har till exempel fått ta hand om en omskolningsprocess av före detta officerare till gatsopare. Arbetet mot utanförskapet måste våga, arbetet för full sysselsättning söka nya vägar och det är den nya vägens politik vi nu ser!
Det må vara kontroversiellt i de tråkiga och tvivlandes ögon, men ge det en chans - se vad resultatet blir innan ni tar fram bilan. Ett kan man vara säker på iallafall, att en hypnotisör kommer ha samma uteffekt som tio arbetsförmedlare...
Inlägg
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar